?

Log in

No account? Create an account

August 7th, 2012

Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый, весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее. Братела: -Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?! Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!! (Уже на довольно повышенных тонах). Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались над смыслом нашей скоротечной жизни.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: -Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай! -Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам. -Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно обидился...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ - к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр. Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте. В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика. Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию. Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке. Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче смогли считанные единицы....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К. Пролог: У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской. Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик, потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)... ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами. И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций). Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть "Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц, а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":))) Веселые они, эти южноафриканцы:))))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
На втором курсе нас всех послали в Можайский район "на картошку". Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул: "Иди на ху&, я уже вчера дежурил", и опять уснул.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Жена рассказала. Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики, стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже. Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу: - Что, сынок, на тетенек загляделся ?!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" - это громко сказано. У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки - прокурор области, председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные бонзы, а прочая "номенклатура" - так себе. Но дело не в этом. Как на грех, мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка, жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь... В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь, естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили" за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши", которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями, которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать, была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд, как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка. Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aug. 7th, 2012

Эту историю поведал мне мой препод , студенческие годы которого пришлись на времена застоя. Ну , студенты , как известно , народ пока еще не обремененный циррозом и прочими бяками , заработанными на ниве алкоголизма , и посему любящий и могущий надраться до чертиков. И вот , после очередного возлияния , жизнь моего бедного препода была омрачнена осознанием того , что голова как-то неестественно больно отдается во всем организме. Ага ! похмелье ! и КАКОЕ !!! - Оглядел он своих сотоварищей по несчастью... Что делать - надо лечиться ... Под жуткий скрип зубов пострадавших от зеленого змия , он начинает медленно но верно их будить и убеждать , что надо ! надо опохмелиться ! Короче, собрал он какие-то копейки , до 2.67 не хватало , да и 'на лекции надо бы пойти' - начал он отступной маневр перед организмом ,мучимый пониманием того , што усе - и нетути больше ...:`( Приходит он в магазин , берет пару бутылочек толи боржоми , толи •17 , минералку короче (сами знаете - милое дело если решил из штопора постепенно выходить)... Ну , бутылочки с тех пор немножко видоизменились (какой нафиг пластик!) , а те были классика - зелененькие , поллитровые , самы обыкновенные... Похожего цвета собутыльники с раскрытыми ртами ждут Моисея , несящего хилый, но сносный опохмелятор. Помните рекламу про нескафе , запах и начало хорошего дня ? Один в один ! Ага , вместо ожидаемых пузырьков и минералов из бутылочки пахнуло той самой амброзией , которая всю ночь снилось студентам ... 'ВОДЯРА!!' - гаркнуло разом пятиголовое создание.. Лирическое отступление: сами помните жуткие совковые истории про 'черный вход' и т.д. Короче, коррумпированным магазинчик оказался ;) Под видом минералки главы и замы позволяли пропускать продукцию иного сорта .. Видимо , просто переклеивали наклейки и дальше по тексту ;)).. Наверное , в этот день была новая , незнакомая с существующим порядком бригада грузчиков , и занесли они этот товар прямо на полки магазина ... Что из этого вышло , может рассказать только мой препод , но денег они в тот день назанимали на год вперед... И еще он что-то говорил про идеально круглые глаза продавца , отпускающего энное количество ящиков минералки улыбающимся и счастливым студентам .... PS: ну , за лучшие годы нашей жизни ! {_}> ек!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aug. 7th, 2012

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aug. 7th, 2012

Реальная история из школьной жизни. Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока еба&% на набили". Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое... А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aug. 7th, 2012

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aug. 7th, 2012

В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве. А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать, пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там, на выезде, было действительно опасное место). Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно, держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально. И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит: - Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу, ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что там я уже справился. Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо: - Я не успел нажать на кнопку. Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал: - Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aug. 7th, 2012

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aug. 7th, 2012

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: - Ну что?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aug. 7th, 2012

Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью......
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aug. 7th, 2012

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aug. 7th, 2012

Дело было в одном небольшом городке Свердловской области. Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ). (Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков. Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже, то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось, она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка: - Ч¦ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ??? (у всех пассажиров рабочий день начался весело)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Latest Month

September 2012
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow